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            曼宣城新聞網陀羅花

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            • 来源:欧美幼女av在线_欧美与动物牲交av_欧美在线679视频

            如今我很少再夢回那座山,那片林。

            迷蒙著的小木屋,黑墟墟,堆著茅草。我坐在小凳子上,永遠的,我等不來人,一群黑狗烏鴉鴉地向我襲擊。

            我翻瞭一個山頭,是更漫無邊際的原野。黃昏的光,暗暗的、靜謐的、溫馨著,盡管壓在心底的依然是一絲淡淡的恐懼與無法測帝霸知的茫然。

            有人談到那座山,帶著向往與欣喜,我於是約瞭一人同去。那天早上,天下著蒙蒙小雨,空氣濕漉漉的,難得的夏日的涼爽。略有猶豫,但多日來無盡的苦悶,讓我的心不願放棄。另一個人沒有來,在我離開之前。

            我騎著自行車,奔向一個概念的、模糊的方向。路邊賣菜的老頭,下筆的剎那我眼前重現瞭他的笑容與關切:“這麼小的小姑娘一個人出行?”記得自己大概很鬼,沒有告訴他們我的目的地,因為那裡似乎有點遠,但這不合邏輯,因為我要問路,所以實際情況是我不斷地編造自己的出發點,永遠都隻剛騎瞭半裡路,內心關於長途跋涉的欣喜隻掩藏在眼底處。

            我喜歡一個人,一個人獨行,你獨自分享著內心完整的秘密,你永遠屬於你自己,撲朔迷離與神秘給你的生活增添的是自我的魅力。我們因為一個人的缺點而喜愛一個人,面對完美擁有的隻是崇拜與疏離,哪怕那是內心的一方凈土,因為我們熟知自己的渺小。

            這一天我騎在路上,獨自去一個我從來都沒去過的地方。我經過許多陌生而熟悉的街道,問過許多長著相似的面孔卻全然陌生的人。終於抵達一條長長的泥思鉑睿土路,很寬,兩旁是高高的樹木。與我一路騎過的道路相比,區別隻在於它不是柏油路面,還有,它更陡,大約30度的傾斜。

            這是我人生在13歲時完成的一次壯舉,自那以後,我便踏上瞭獨自的旅程。

            路愈來愈陡,我隻能推著車走。天早已放晴瞭,早晨短暫的一點毛毛細雨。

            我常常做夢,夢見他來。夢境清晰而又真切,持久的像是已經度過瞭一輩子。然而今天,我才記起,曾有那樣的時刻,人生很單純、很快樂,自然給予著震撼與驚喜,在那樣的時刻裡,他不曾出現過。

            從小到大一直到現在我都沒有學會交朋友,這是否證明人類從來就不會有朋友,朋友之間少不瞭需要與征服的關系,人渴望著被關懷,而這註定著你的孤獨。

            我的心隱隱作痛,然而就在當年推著爸媽的自行車向山腳走的時候,我隻渴望著友情,我整個的人單純而清爽。

            我推著車走,路上偶爾碰到一兩個板著臉嚴肅的山裡人,他們很冷淡,看也不看我一眼,隻扔下:“這裡就是九華山”,然後繼續自己的路。

            我的孤獨註定著膽量與瘋狂以及無知,孤獨裡的虛弱、傷害與微笑隻能自己承受、愈合與分享,他人僅報之以瞭然於胸的微笑或雷鳴般的怒吼或是雨點般的打罵,他們什麼封神榜 1986版都不懂,他們是虛弱的龐大體。你隻想離開他們。

            究竟是演員幸福,還是演繹著浪漫人生的女子幸福?我選擇後者,因為前者與我無緣,因為,太迅速的幸福讓你什麼也捕捉不住。

            看《重慶森林》,一遍又一遍,裡面的女子演繹著我的故事。她是從哪裡竊取瞭我的秘密?但她有著比我幸福的結局。人不應該看太多電影,那會限制你的想像力,你所曾夢想的,被那樣赤裸裸的表現出來,真實的夢想在同時不復存在。

            我推著自行車,走瞭很久,看到瞭一個村子。有很多排的房子,垂直於道路,有人在路邊看著我。

            人如果不能知道自己錯瞭,那是他的悲哀。我們因為迷失離開自己所愛的人,結果真的迷失瞭。如果彼此都有錯,是否可以等待對方改正錯誤,還是心已經不能原諒?我們都有著自己的愛人,盡管那愛已不可尋。

            因為不想引人註目,我低頭推著車行,不去看路邊看我的人,也不去詢問什麼。停在瞭最後一排房子面前,我想把已成為負累的自行車存在某處。我把車推進瞭一個人傢,一個中年的婦女接待瞭我,留下瞭我的車子熱情地給我指引瞭方向。

            我在夢裡尋找著,站在這片堆滿茅草的原野。赭石色的夕陽光。我要翻過面前這座山,我仿佛要尋找什麼,我丟掉瞭什麼。也許是自行車,我把它忘在山腳下瞭。但是我著急要回傢,天要黑瞭。可能我已經在回傢的路上瞭,但是忘記瞭自行車,我返回來一人香蕉在線二尋找它。但是我被欺騙瞭,自行車再也沒有瞭,我被留在這間黑暗的茅草屋裡,一群黑狗向我狂吠和襲擊,我什麼也看不見。

            人在尋找著自己的價值,自己的被承認。一個人,你常常會感覺輕飄飄,你需要認同以確定分量。傢讓你失去安全感的原因在於你無法贏得尊重,那裡常會演變成彼此傷害的戰場,於是你逃離。

            愛喪失瞭,比丟失甚。

            我爬上一個小山坡,訝異於自己長途跋涉來尋找的就是這麼一個輕而易舉的地方?山坡的背後是山林,我繼續前行。

            九華山的路是一條蜿蜒曲折,一米寬左右的泥土道,剛下過雨,有些潮濕,沒有行人。漫長的路途間偶爾聽到“咩咩”的叫聲。也有其他的聲音,無法判知的聲音。因為恐懼,我渴望見到一個人,沒有人,行人是在很久以後我歡笑著捧著鮮花一蹦一跳快下到山腳時才碰到的,四五個正走的呼哧呼哧的男女,看見我的出現雀躍不已,驚嘆著仿佛見到天使,隻可惜我得意的告訴他們還有很長很長的路要走。

            我後來終於在喪失希望的時刻飛奔著見到瞭第一個人,一個民間雕塑傢,正在小屋裡修改一個神像。我圍著他問東問西,他也淡淡的問著我,他當然不能體會我此刻內心的喜悅。他收拾傢什帶我往上去瞭另一個大的廟,在那裡見到一撥蓋試行.天休息制廟的工人們。我本來覺得很累如瀕臨死亡,此刻卻輕松無比,像沒爬過山一樣雀躍著,疲勞早已飛到雲際,再觸摸不著。

            人的疲勞是身體上的更是心理上的。年輕的時候不一樣,想起小時候春遊,在烈日的暴曬下走很遠,偶爾不過見到一片竹林,一條小溪。回傢,幾碗母親醃的酸菜湯灌下,甜香的睡下。醒來,在院子裡愉快的遊戲,總是不知道疲勞的滋味是什麼。我忽然間徹底地懷疑人為什麼要長大?如今我總是渾身酸痛,睡很久亦不能精神的醒來,胃每時每刻需要調養。現實是你有太多的工作,你面對著人類努力奮鬥的無聊議題。為什麼我們不能像孩子那樣是健康的一個人,是快樂的一群人?我們失去瞭健康,在缺氧的空氣裡殘喘。

            人走著走著就忘掉瞭幸福的本來,被變化套上枷鎖,遺忘本是一件輕易的事情。

            ——我胃特別不好,需要去跑步鍛煉。

            ——胃是要養的!

            那個胖胖的女孩瞪著我說:像你,早飯不吃,這頓吃一點,那頓又暴飲,從來沒有吃飯的時間,胃都是這樣給折騰壞的。

            我笑。我想起爬山時的自己,總是一頓疾走,而後休息在平臺松樹下觀賞黑墟墟的山林。華山的石是兇狠而有靈性的,你與它們互換著彼此的心事。西雙版納的山是纏繞著的,間或的密密的竹林可以讓你躺在針葉中靜聽細語。我原是此般的性格,與眾人緩步前行,隻會搞得自己身心疲憊。性格裡跌宕起伏,色彩鮮明而缺少灰調。

            爬行在九華山,遇到很窄的一段小徑,中間淌著水,似乎稍有閃失就會掉下山去。躑躅瞭許久,在那裡飲瞭水,坐在旁邊休息瞭一會,自問是否還要繼續?泉水很甘很甜,一直到現在我都還記得那樣的味道,不可尋。我已經走瞭很久,不知道自己還能不能走出這山林,有那麼一點走不動,有那麼一點害怕,有那麼一點擔心會丟失在這裡,甚至是墜落山崖,或者被老虎吃掉。

            但我還是繼續前行瞭。我已經走瞭兩個多小時。我開始在交叉口插上樹枝作為標記。面對野獸的叫聲,小鳥的嘰喳聲,嘩嘩響的樹葉以及想像中密林裡盯視著我的眼睛,我在心裡琢磨著對策。我開始對自己說話。我開始對想像中的老虎說話。我對路邊的野花說話。爸媽不知道我去瞭哪裡,沒人知道我去瞭哪裡。我也許不能活著回去瞭,我把爸媽的自行車存在瞭不知道哪裡,弄丟瞭。沒人知道我從哪裡來,去往何處。我不敢回頭,仿佛有東西在後面追趕著,我隻能往前不停地走,即使是累瞭。那叢林裡的眼睛偷偷地拔掉我插的樹枝聊齋三之燈草和尚,我回不去瞭,隻能不斷地前行。事實證明這隻是自己荒謬的想像,回來路上我驚異的發現,從第一個可能發生迷失的交叉口開始,插滿瞭枯萎的野花,那正是我在孤獨與恐懼的同時摘下的。我曾對它們說:“你們是我唯一的陪伴。”而這正是我的性格,最孤獨時也會給自己詭異的微笑,讓天空在那一剎那明亮的閃光。我總是我,從來沒有改變過,孤獨地靜默著,審視著自己的靈魂。

            空寂的山、幽靜的林,暗潮湧動。陽光投射下一道道筆直的影子,密密地如同針葉般。我按捺不住地大喊:“大——山——”,混合著清泉小鳥的呼應,“大——山——”不斷地傳瞭回來,如同要把我卷入漩渦中去。

            吃瞭一大碗素面。幹活的工人們坐在房子外面抽煙聊天,看著我吃飯。素面很香,但我沒好意思再要第二碗。工人們說我爬山實在不可思議的快,很少有人能4個小時登上山頂,他們開玩2018肥龍過江高清免費觀看笑的說,“你是坐汽車上來的吧?”我看見那個年齡大的領頭人招呼帶我過來的畫師進屋去談話,隱隱覺得他們談話時在朝我看,我裝作不經意的樣子靠近窗戶假裝看遠處的山景,聽到:“問問小姑娘是不是和爸媽鬧別扭想不開?… …帶她去拜拜廟送回去吧!”我暗然失笑,然而又覺得欣喜。一個老太太過來領我去看廟,我跟著她走。我的心被喜悅充滿唐人街探案著,登高遠望,審視這接納瞭我的山林,它是那樣的平靜而溫暖著,隻在我內心勾起愉快的情緒,對於先前的恐懼也是覺得慚愧瞭。

            上山的路上我曾經遇到過一朵碩大無比美麗異常的紅花,有向日葵圓盤那麼大,在路邊的一棵大樹附近,旁邊是斷壁的懸崖。我花瞭半天時間試圖去接近它,周圍枝藤遍佈,我的腳也不斷被羈絆著,快接近的時候看著後面深不見地的深淵,忽然想起毒蛇,想起曼陀羅花,據說曼陀羅花的根莖盤著毒蛇,每天把自己的毒液註進花的體內,因此培育出世界上最美麗的毒花,碰到即會身亡,我退縮瞭。下山的時候我卻再也沒找見那朵美麗的紅花,它就那樣蒸發瞭,消失瞭。曼佗羅花,它成為我內心中的曼陀羅花。

            身體有點燙,大概是有點發燒,我靜靜地看著坐在我對面正綴飲著咖啡的男子,忽然暗問他老瞭會是什麼樣?而我又將會是什麼樣呢?美麗的卡彌兒後來變成瞭一個毫無神采氣韻的胖胖的壞脾氣的中年婦女,失去瞭愛的滋潤,被仇恨纏繞著的卡彌兒再也無法解脫。

            美麗的曼佗羅花,像太陽那麼大,像血一樣紅,靜靜地盛開在清晨雨後新鮮的綠葉之中。如果我摘瞭它,是否就像卡彌兒一樣中毒身亡?我的一生都在追尋著那份美麗,它隻在你的視線裡,旁人嘻嘻哈哈走過。

            追尋讓你的內心感到沉重,常常落寞,常常迷茫。人的生命究竟需要得到什麼?也許什麼都不需要。來世走一遭,什麼都不會留下,完成的隻是一次生命的軌跡。你不需要做什麼,隻需要好好的活著。美麗常常隻有那麼一瞬間,為著追求永遠早已消耗瞭太多的精力,而終將一無所獲。

            我看到他的蹤影,我聽到他的聲音,空氣裡彌漫著淡淡憂愁的味道。一道薄紗隔開,彼此如同陌生人一般。能夠做到的大概隻是讓時光把一切痕跡慢慢地、不露聲色地抹去。曾經的美麗也因此淡淡的微笑著。留下的,是眼底深處永遠無法抹去的憂鬱,如同存活於血脈中。

            我總是記起那些夢,零碎的夢。我站在那裡。我走過枯黃的平原。我在尋找一座山,一座需要翻越的山。暖暖的夕陽暮色。內心孤獨無助。

            陰影處,一個小姑娘手捧野花束,蹦蹦跳跳,在她的一側,慵懶著的是一朵碩大無比、孤獨且驕傲著的、美艷無比的曼陀羅花。